lunes, noviembre 26, 2007
viernes, noviembre 23, 2007
lunes, noviembre 19, 2007
¿ Descargas Ilegales ?
No pasa nada.
Podéis bajar lo que queráis del eMule.
Pero no lo vendáis.
(aplausos en la sala en ese momento)
– Jorge Martín
Jefe del Grupo de Seguridad Lógica
de la Brigada de Investigación Tecnológica
de la Comisaría General de Policía Judicial
durante su ponencia en el Congreso de Webmasters
Podéis bajar lo que queráis del eMule.
Pero no lo vendáis.
(aplausos en la sala en ese momento)
– Jorge Martín
Jefe del Grupo de Seguridad Lógica
de la Brigada de Investigación Tecnológica
de la Comisaría General de Policía Judicial
durante su ponencia en el Congreso de Webmasters
domingo, noviembre 18, 2007
jueves, noviembre 08, 2007
lunes, noviembre 05, 2007
martes, octubre 30, 2007
miércoles, septiembre 19, 2007
lunes, septiembre 17, 2007
miércoles, septiembre 12, 2007
miércoles, septiembre 05, 2007
viernes, agosto 31, 2007
Hermanos Carrion - Ya no hago currucucu
Excelente documento grafico muestra de la sabiduria andina ...
by Cuco
Hermanos Carrion - La Paloma muerta - ZappInternet
by Cuco
Hermanos Carrion - La Paloma muerta - ZappInternet
viernes, agosto 24, 2007
jueves, agosto 16, 2007
miércoles, junio 20, 2007
miércoles, junio 13, 2007
miércoles, junio 06, 2007
domingo, junio 03, 2007
viernes, mayo 25, 2007
jueves, mayo 24, 2007
martes, mayo 22, 2007
lunes, mayo 21, 2007
miércoles, mayo 16, 2007
Exito Verano : Grupo Deseo - El Guararey (CUMBIA)
Vídeo de música alegre, escasa coreografía y espectacular letra, que por seguro se convertirá en un éxito del verano, sobre todo por lo caliente de la canción: "Todas las mujeres tienen en el pecho un corazón, y dos cuartas más abajo la cueva de la pasión " Las chicas del Grupo Deseo interpretan la canción original de los Hermanos Carrión, pero con unas letras más picantes
miércoles, mayo 09, 2007
viernes, abril 27, 2007
¡ Que pierdo al niño !
No os perdais lo cerca que estan de atropellar al niño , que se le cae al tomar la curva ...
Baby Falls Out Of A Moving Car - Awesome video clips here
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lunes, abril 23, 2007
Datos Inútiles
Apasionantes datos que no sirven para absolutamente nada.
*El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
* El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
* Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
* La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
* Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.
* Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
* El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
* El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
* Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
* Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
* Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
* La hija de Shakespeare era analfabeta.
* Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
* El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
* El elefante es el único animal con 4 rodillas.
* Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
* Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
* Las ovejas no beben agua en movimiento.
* Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.
* Las hormigas no duermen.
* Los ratones no vomitan
* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto
lengua-azul y el oso negro.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden
causar la muerte.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
* Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por
personas que recién comieron plátano.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, éste se llamaba Happy
Rabbit.
* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto
las que pertenecen a altos oficiales.
*El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
* El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
* Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
* La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
* Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.
* Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
* El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
* El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
* Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
* Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
* Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
* La hija de Shakespeare era analfabeta.
* Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
* El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
* El elefante es el único animal con 4 rodillas.
* Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
* Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
* Las ovejas no beben agua en movimiento.
* Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.
* Las hormigas no duermen.
* Los ratones no vomitan
* Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
* Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto
lengua-azul y el oso negro.
* 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden
causar la muerte.
* Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de papa.
* La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
* Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por
personas que recién comieron plátano.
* Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, éste se llamaba Happy
Rabbit.
* El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
* Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto
las que pertenecen a altos oficiales.
Ilegales - Eres una puta ...
Eres una puta, pero no lo bastante,
Tu boca huele , como un escape de gas
todo ese culo, lleno de peligros,
vamonos al water, haremos un guateque,
encima del retrete, ...........
El amor apesta, pero no lo bastante,
mueves bien el culo, cuando estás borracha,
ciega y valiente, la vida te ha estafado.
Eres una puta, pero no lo bastante,
Tu boca huele , como un escape de gas
todo ese culo, lleno de peligros,
vamonos al water, haremos un guateque,
encima del retrete, ............
Tu boca huele , como un escape de gas
todo ese culo, lleno de peligros,
vamonos al water, haremos un guateque,
encima del retrete, ...........
El amor apesta, pero no lo bastante,
mueves bien el culo, cuando estás borracha,
ciega y valiente, la vida te ha estafado.
Eres una puta, pero no lo bastante,
Tu boca huele , como un escape de gas
todo ese culo, lleno de peligros,
vamonos al water, haremos un guateque,
encima del retrete, ............
jueves, abril 19, 2007
lunes, abril 16, 2007
House - Descargas ilegales.
Tremendo House, lidiando con un chico que se ha metido un reproductor mp3 por el culo. xD (more)
jueves, abril 12, 2007
martes, abril 10, 2007
lunes, abril 02, 2007
martes, marzo 27, 2007
Titulos graciosos de pelis porno
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
vía: javimoya
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
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Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
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El Polvo Jurásico
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Más Adentro
Nabocop
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No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
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Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
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Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
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Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
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Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
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Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
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Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
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Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
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Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
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Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
vía: javimoya
lunes, marzo 26, 2007
Porta - las niñas unas guarras pero los tios unos cerdos
Letra de la nueva cancion del porta ... con may
Las niñas ya no comen chuches,ahora comen pollas,
van a la moda con Samblancat,12 años y ya follan,
no es normal,pero es lo que ahora se lleva,
como papa no les deja llevar piercing se lo ponen de pega.
Y que mas da si su mente es mas corta que sus minifaldas,
llevan tanga y las guarras se van de compras con mama,
se van al up y down haber si se triunfan alguno,
y poder fardar con las amigas,4 me han tocado el culo.
Son infieles ya por naturaleza
claro,y luego encima se quejan si su novio les deja,
les va la lefa,algunas dicen que soy machista,
señoritas,salid un finde,veréis que soy realista.
No os piquéis pero os copiais y parecéis todas iguales,
rubias morenas pelirrojas,comen pollas a raudales,
un grupo de amigas juntas..pff es insoportable,
son mas plastas que las ex que siempre serán follables.
Viernes todas pa la disco pa bailar el reggeton-ton,
que os viene el subidon zorra restriega tu pandero,
20 horas arreglándose echándose todo el pote,
ponte escote que se noten bien tus excitantes dotes.
Ya no se juega con Barbies,ahora hay que ser rebeldes,
papas ustedes sabrán que su hija de todo menos los deberes,
se saben abrir de piernas y de mente son cerradas,
especial dedicación,pa todas,sois unas guarras.
(Pero que dices gilipollas!! Tio tenías que ser)
Sexo alcohol drogas y farra,solo queréis fiesta,
anoche con resaca follaste y ni te diste cuenta,¿recuerdas?,
van de juerga,de pesca,pa ver si algo en su red cazan,
mientras a otras lo unico que les preocupa es si adelgazan.
Esta de moda lo Playboy y rajarse los brazos,
¿para llamar la atención?,la anorexia es pa que te hagan caso,
las niñas que se arreglan suelen ser las mas feas,
implantate silicona,ponte tacones aunque duelan.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(May)
Los tíos son unos cerdos,
lo que a las tías nos falta de falda a ellos les falta de cerebro,
cuando empiezan con si chica nunca muestran su lao chulo,
(pa chulo chulo mi pirulo),que te den por culo.
Te venden una imagen y después son lo contrario,
se cree el mas triunfador y luego es el tonto del barrio.
Que plastas,que pesados,hacen fuerza marcan brazos,
te dicen (toca toca) y añaden (voy al gimnasio),
se hacen fotos sin camisa pa después poder pasar,
y si hay que hablar de los tamaños del tuyo mejor no hablar.
Fardas de lo que careces,¿una discapacidad?,
pon mas escusas,que tenerla así no es tu culpa,¿verdad?,
que la tienes corta,¿eso es un trauma para ti?,
estas acomplejado el tamaño importa,¿porque mentir?.
Pa marcar los musculitos camisetas de tirantes,
estoy harta de niñatos que se creen interesantes,
corre chaval date prisa,maquea tu motito,
vete a la tienda de Footlocker a comprarte un modelito.
Muelles o TN que es lo que hoy día se lleva,
con el detalle del cordón te quedas con la peña,
y en la disco es pa flipar lo que se hace para fardar,
llevan puestas las gafas de sol,¿pero el sol donde esta?.
Cuenta a tus colegas a cuantas tías te has tirado,
divídelo por tres y tendremos el resultado,
¿2 cosas a la vez?,para ellos imposible,
su inteligencia para mi hasta hoy es como invisible.
Egocéntricos y piensan que siempre llevan razón,
pobrecillos les da gusto solo el follar sin condón.
Un grupo de tías juntas,¿es insoportable?,
pues un grupo de tíos juntos es tan deplorable,
a que no tienes huevos de,(¿que no?,¿que?),son subnormales,
ves y pide personalidad para estas navidades.
Entre todos tus amigos tu tienes que destacar,
y no por ser tu mismo si no por aparentar,
busca alguien que este solo y dale el palo,
siempre y cuando vayas con tus colegas al lado,esta claro.
Van de duros y cuando les dejan todos lloran,
pero no es lo mismo si no están contigo a solas,
hay que joderse con los tíos de hoy en dia,
te dicen (yo te quiero) y piensan (me la follaría).
El sexo para ellos es una necesidad,
los tíos si servís para algo es solo para follar,
si claro,vosotros la fuerza,
nosotras la inteligencia y el placer de daros puerta.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(Porta)
Superficial,es total,osea da igual,
di que tu eres diferente,que eres especial,
bah,no me seas egoísta,
¿alguna vez has pensado en alguien que no seas tu misma?.
Engáñate,hazte la distinta,tus pintas de megaguarra,
pasas fotos desnuda haciendo posturas desproporcionadas,
cerda,en la webcam solo te enfocas a las tetas,
buscáis fama,dinero,pollas y un futuro sin metas.
Todo el barrio te conoce,pero no solo de vista,
juegas con los tíos solo pa tenerlos en tu lista,
los tíos son triunfadores,pero las tías zorras,
buscáis hacerlo sin condón y que además dentro se os corran.
Quien se de por aludida..ejem,solo buscáis sexo,
tu novio que sea mas grande tenga coche y no tenga la eso,
es un malote,si no tienes lo qie quieres te mosqueas,
tienes novio y por el messenger con cualquiera tonteas.
El jugador también forma parte del juego tenlo presente,
conmigo alguna lo intento pero paso a ser mi juguete,
colorete pal moflete pa estar mas wapa o mas mona,
pintalabios pa marcar la polla que esta noche comas.
Una tía solo se fija en si uno es guapo o esta bueno,
¿que os fijáis en los ojos?,el culo es lo primero,
¿luego en la sonrisa?,y en realidad es el paquete,
si papa no te deja salir de fiesta escápate.
Hazte un tatoo guapo,que no se note si haces los cuernos,
conoces a una tía al primer día ya te dice,¿te quiero?,
poned fotos raras en vuestro querido fotolog,
pon paranoias que ni tu misma entiendes en tu blog.
Dale don dale,no,dale donde duele,
no te creas sus mentiras,no dejes que te las cuelen,
te pasan una foto increíble y dicen,¿en esta salgo mal?,
y es que ser una niña guarra hoy en día es lo normal.
[Estribillo]
Las niñas ya no comen chuches,ahora comen pollas,
van a la moda con Samblancat,12 años y ya follan,
no es normal,pero es lo que ahora se lleva,
como papa no les deja llevar piercing se lo ponen de pega.
Y que mas da si su mente es mas corta que sus minifaldas,
llevan tanga y las guarras se van de compras con mama,
se van al up y down haber si se triunfan alguno,
y poder fardar con las amigas,4 me han tocado el culo.
Son infieles ya por naturaleza
claro,y luego encima se quejan si su novio les deja,
les va la lefa,algunas dicen que soy machista,
señoritas,salid un finde,veréis que soy realista.
No os piquéis pero os copiais y parecéis todas iguales,
rubias morenas pelirrojas,comen pollas a raudales,
un grupo de amigas juntas..pff es insoportable,
son mas plastas que las ex que siempre serán follables.
Viernes todas pa la disco pa bailar el reggeton-ton,
que os viene el subidon zorra restriega tu pandero,
20 horas arreglándose echándose todo el pote,
ponte escote que se noten bien tus excitantes dotes.
Ya no se juega con Barbies,ahora hay que ser rebeldes,
papas ustedes sabrán que su hija de todo menos los deberes,
se saben abrir de piernas y de mente son cerradas,
especial dedicación,pa todas,sois unas guarras.
(Pero que dices gilipollas!! Tio tenías que ser)
Sexo alcohol drogas y farra,solo queréis fiesta,
anoche con resaca follaste y ni te diste cuenta,¿recuerdas?,
van de juerga,de pesca,pa ver si algo en su red cazan,
mientras a otras lo unico que les preocupa es si adelgazan.
Esta de moda lo Playboy y rajarse los brazos,
¿para llamar la atención?,la anorexia es pa que te hagan caso,
las niñas que se arreglan suelen ser las mas feas,
implantate silicona,ponte tacones aunque duelan.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(May)
Los tíos son unos cerdos,
lo que a las tías nos falta de falda a ellos les falta de cerebro,
cuando empiezan con si chica nunca muestran su lao chulo,
(pa chulo chulo mi pirulo),que te den por culo.
Te venden una imagen y después son lo contrario,
se cree el mas triunfador y luego es el tonto del barrio.
Que plastas,que pesados,hacen fuerza marcan brazos,
te dicen (toca toca) y añaden (voy al gimnasio),
se hacen fotos sin camisa pa después poder pasar,
y si hay que hablar de los tamaños del tuyo mejor no hablar.
Fardas de lo que careces,¿una discapacidad?,
pon mas escusas,que tenerla así no es tu culpa,¿verdad?,
que la tienes corta,¿eso es un trauma para ti?,
estas acomplejado el tamaño importa,¿porque mentir?.
Pa marcar los musculitos camisetas de tirantes,
estoy harta de niñatos que se creen interesantes,
corre chaval date prisa,maquea tu motito,
vete a la tienda de Footlocker a comprarte un modelito.
Muelles o TN que es lo que hoy día se lleva,
con el detalle del cordón te quedas con la peña,
y en la disco es pa flipar lo que se hace para fardar,
llevan puestas las gafas de sol,¿pero el sol donde esta?.
Cuenta a tus colegas a cuantas tías te has tirado,
divídelo por tres y tendremos el resultado,
¿2 cosas a la vez?,para ellos imposible,
su inteligencia para mi hasta hoy es como invisible.
Egocéntricos y piensan que siempre llevan razón,
pobrecillos les da gusto solo el follar sin condón.
Un grupo de tías juntas,¿es insoportable?,
pues un grupo de tíos juntos es tan deplorable,
a que no tienes huevos de,(¿que no?,¿que?),son subnormales,
ves y pide personalidad para estas navidades.
Entre todos tus amigos tu tienes que destacar,
y no por ser tu mismo si no por aparentar,
busca alguien que este solo y dale el palo,
siempre y cuando vayas con tus colegas al lado,esta claro.
Van de duros y cuando les dejan todos lloran,
pero no es lo mismo si no están contigo a solas,
hay que joderse con los tíos de hoy en dia,
te dicen (yo te quiero) y piensan (me la follaría).
El sexo para ellos es una necesidad,
los tíos si servís para algo es solo para follar,
si claro,vosotros la fuerza,
nosotras la inteligencia y el placer de daros puerta.
[Estribillo]
A cuantos mas tíos conozco,mas quiero a mi perro (May)
los tíos de hoy en día son todos unos cerdos (May)
pero si vosotras a la mínima os bajais las bragas (Porta)
las niñas de hoy en día son todas unas guarras (Porta).(x2)
(Porta)
Superficial,es total,osea da igual,
di que tu eres diferente,que eres especial,
bah,no me seas egoísta,
¿alguna vez has pensado en alguien que no seas tu misma?.
Engáñate,hazte la distinta,tus pintas de megaguarra,
pasas fotos desnuda haciendo posturas desproporcionadas,
cerda,en la webcam solo te enfocas a las tetas,
buscáis fama,dinero,pollas y un futuro sin metas.
Todo el barrio te conoce,pero no solo de vista,
juegas con los tíos solo pa tenerlos en tu lista,
los tíos son triunfadores,pero las tías zorras,
buscáis hacerlo sin condón y que además dentro se os corran.
Quien se de por aludida..ejem,solo buscáis sexo,
tu novio que sea mas grande tenga coche y no tenga la eso,
es un malote,si no tienes lo qie quieres te mosqueas,
tienes novio y por el messenger con cualquiera tonteas.
El jugador también forma parte del juego tenlo presente,
conmigo alguna lo intento pero paso a ser mi juguete,
colorete pal moflete pa estar mas wapa o mas mona,
pintalabios pa marcar la polla que esta noche comas.
Una tía solo se fija en si uno es guapo o esta bueno,
¿que os fijáis en los ojos?,el culo es lo primero,
¿luego en la sonrisa?,y en realidad es el paquete,
si papa no te deja salir de fiesta escápate.
Hazte un tatoo guapo,que no se note si haces los cuernos,
conoces a una tía al primer día ya te dice,¿te quiero?,
poned fotos raras en vuestro querido fotolog,
pon paranoias que ni tu misma entiendes en tu blog.
Dale don dale,no,dale donde duele,
no te creas sus mentiras,no dejes que te las cuelen,
te pasan una foto increíble y dicen,¿en esta salgo mal?,
y es que ser una niña guarra hoy en día es lo normal.
[Estribillo]
jueves, marzo 22, 2007
Impresionante escena de artes marciales
100% coreografía, pero 100% impresionante. Según la información de Youtube, estos fueron participante del décimo “All China Games” en Agosto 2006.
Corto, peligroso, y espectacular
Corto, peligroso, y espectacular
Especial Elsa Pataky - Interviu
Las fotos mas buscadas de Elsa Pataky desnuda recogidas por Interviu .
lunes, marzo 19, 2007
La isla de las flores
Curioso documental que nos explica que es un "Ser humano" y lo compara con "tomates" o "cerdos".
viernes, marzo 16, 2007
jueves, marzo 15, 2007
martes, marzo 13, 2007
Ragdoll Avalanche IImartes, marzo 06, 2007
Los Batasunis
"Buenas noches Euskal Herria, somos los batasunis, tenemos muchas siglas". Este sketch es simplemente genial, los de Vaya Semanita se salen nuevamente.
lunes, marzo 05, 2007
jueves, marzo 01, 2007
martes, febrero 27, 2007
Las mejores búsquedas. 1º Parte
Hoy publico la primera parte de las mejores búsquedas en google que acabaron en unatuercadavueltas
tios feos en tanga .- pues hay que ser masoquista
me coji a mi tia .- ¿ Yo no se que quieres decir con coji ?
follatelas a todas .- eso , y a los tios feos en tanga tambien !
como hacer una paja .- Esto es importante , pero mejor busca a alguien que te enseñe
la grande poya con las putas .- no creo que a las putas les importe mucho ...
chicas en minifalda que se vea su coño .- ¿ Te gustan las mini mini faldas eh ?
pollas gordas para tias guarras .- ¿ no eran para las putas ? bueno es casi lo mismo ...
drogas que calientan coños de chicas .- yo creo que no tienes claro que buscar eh ?
osito cariñocitos .- yo me pregunto como llego a mi pagina buiscando esto pero bueno ...
correos de chicas de 15 años putas .- no coment ...
maduras serias porn .- es importante que sean serias ? y porn ?
comprar camisetas al puto capo .- ¿ hay alguien que te esta extorsionando ?
la foto de la tia mas guarra del mundo .- ¿ y pa que la quieres marrano ? ( si se puede saber )
arquitecto urologo desprecio cobra mister .- Aqui me descolocaste ...
tias que quieren joder de murcia .- Que grande es internet !
madres maduras con ganas de follar .- Eh dicho que grande es internet ?
nene buenorros de 15 años .- o niños o maduras, esta claro ...
tios feos en tanga .- pues hay que ser masoquista
me coji a mi tia .- ¿ Yo no se que quieres decir con coji ?
follatelas a todas .- eso , y a los tios feos en tanga tambien !
como hacer una paja .- Esto es importante , pero mejor busca a alguien que te enseñe
la grande poya con las putas .- no creo que a las putas les importe mucho ...
chicas en minifalda que se vea su coño .- ¿ Te gustan las mini mini faldas eh ?
pollas gordas para tias guarras .- ¿ no eran para las putas ? bueno es casi lo mismo ...
drogas que calientan coños de chicas .- yo creo que no tienes claro que buscar eh ?
osito cariñocitos .- yo me pregunto como llego a mi pagina buiscando esto pero bueno ...
correos de chicas de 15 años putas .- no coment ...
maduras serias porn .- es importante que sean serias ? y porn ?
comprar camisetas al puto capo .- ¿ hay alguien que te esta extorsionando ?
la foto de la tia mas guarra del mundo .- ¿ y pa que la quieres marrano ? ( si se puede saber )
arquitecto urologo desprecio cobra mister .- Aqui me descolocaste ...
tias que quieren joder de murcia .- Que grande es internet !
madres maduras con ganas de follar .- Eh dicho que grande es internet ?
nene buenorros de 15 años .- o niños o maduras, esta claro ...
lunes, febrero 26, 2007
Angel Martin - Sexo y Milagros
Gran monologo en el que habla sobre topicos del sexo, milagros, la muerte..
Lecciones de la abuela de litoral
La abuela de Litoral nos enseña con estos prácticos ejercicios a utilizar correctamente el lenguaje que se habla en el campo. Así podrás conocerlo mejor y disfrutar de él.
viernes, febrero 23, 2007
Chiste : Batasuna
Se cuenta por ahí que una profesora de primero de ESO en una aldea vasca explica en clase que ella es de Batasuna (brazo político de ETA), y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de Batasuna.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano diciéndose abertzales, excepto una niña que estaba sentada el fondo del salón.
La profesora miró a la niña con sorpresa y le preguntó:
-Martita, ¿Porque no has levantado la mano?.
-Porque yo no soy de Batasuna.
La profesora extrañado pregunto de nuevo:
-Vaya, y sino eres de ETA ¿Entonces con quién simpatizas?
-Con los españoles.- Respondió orgullosa la niña.
La maestra, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamo:
-Martita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser españolista?
La niña muy tranquila le respondió: - Mi madre es españolista, mi padre es españolista y mi hermano también es españolista, ¡por eso yo también soy españolista!, -remató orgullosa y convencida la pequeña.
- Bueno, - replicó irritada la profesora-, pero eso no es motivo para ser españolista. Tu, no tienes porque ser lo que sean tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico y traficante y tu hermano atracador y homosexual, entonces, ¿tú qué serías?
- Seguramente de BATASUNA. Respondió la niña.
jueves, febrero 22, 2007
Vídeo de striptease en un colegio de Italia
No ha pasado ni una semana que los italianos se escandalizaron al ver un video puesto en Internet, donde alumnos de un colegio "manoseaban" a su profesora, cuando otro vídeo similar parece que volverá a escandalizar.
Se trata de un vídeo filmado en el interior de un colegio en Italia, donde una estudiante exhibe voluntariamente sus senos (tetas) ante el aplauso y vivas de sus compañeros. Esta situación se repite varias veces, sabiendo que es grabada por su compañeros de escuela a través del movil.
Se trata de un vídeo filmado en el interior de un colegio en Italia, donde una estudiante exhibe voluntariamente sus senos (tetas) ante el aplauso y vivas de sus compañeros. Esta situación se repite varias veces, sabiendo que es grabada por su compañeros de escuela a través del movil.
Las mejores frases de Homer Simpson.
El recopilatorio de las mejores frases de homer simpson.
-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homeri (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....
-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?
-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]
-HOMER: ummm un sexteto cervecil
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...
-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!
-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande
-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
-HOMER: Y de beber, albondigas"
-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homeri (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....
-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?
-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]
-HOMER: ummm un sexteto cervecil
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...
-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!
-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande
-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
-HOMER: Y de beber, albondigas"
69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE. Manual Práctico.
Mujer, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. A usar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas.
0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo. 28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo. 28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
miércoles, febrero 21, 2007
martes, febrero 20, 2007
jueves, febrero 15, 2007
Aprendiendo a hacer una paja
La pobre chica no sabe hacerle una paja a su chico, pero él que es muy atento está dispuesto a enseñarle. Hay momentos en que los detalles cuentan mucho.
Ayer fue mi primer día de gimnasio ...
Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.
Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.
Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.
Enseguida vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:
-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…
Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, también supe salir de esta situación:
- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.
Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:
- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
Le miro y digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dijo.
Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.
Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.
Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.
Enseguida vino una de las monitoras.
¿Estás bien?- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:
- Quiero más ejercicios.
Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.
La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:
-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…
Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?
Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:
- Son nuevas y se pegan al suelo.
Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.
La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.
Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:
- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón
Tranquilos, también supe salir de esta situación:
- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.
Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:
- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.
Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.
- Quince de cada - me dice que haga.
Le miro y digo:
- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.
¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.
Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza:
- Se le nota - me dijo.
miércoles, febrero 14, 2007
martes, febrero 13, 2007
Chiste : RELOJ DE CUCO
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien,copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU' 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn!
¡SALVADAA!" –pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto, debemos cambiar el reloj de cuco."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó"¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
"Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien,copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU' 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué biennnnn!
¡SALVADAA!" –pensé yo.
Entonces él me dijo: "Por cierto, debemos cambiar el reloj de cuco."
Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo: 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó"¡¡mierda!!"..... Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo.....
Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....
Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
lunes, febrero 12, 2007
domingo, febrero 11, 2007
Juana Chaos, ya estas durando bastante
"Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales", Juana Chaos (07-01-05)
Disfrutar los mejore montajes de Juana Chaos ...
Disfrutar los mejore montajes de Juana Chaos ...
viernes, febrero 09, 2007
Carta de San Valentin
Un X-Men me ha enviado esta carta modelo para San Valentín, es tan bonita que se te caeran las lágrimas ...
Bonita verdad, pues ahora lee solo las lineas impares ...
Bonita verdad, pues ahora lee solo las lineas impares ...
jueves, febrero 08, 2007
Europe : The Final Countdown
Letra de la canción
Güi libi tugueda, stiwesquel güei!
el nibel e shantaun oooh du de shei
ai yentel ui nou de wei, libi chauuun
ju lelibi EMULOOOOOO
is de faiul shandaa
is de faiul shandaa
ooh ebu tu bina (bina), stirri sonshain
ai yente güi nou de wei, libi shauuun (libi shaaaaun)
juduh lady di EMULOOO
is de faiul shandaa
is de faiul shandaa oooh
is de faiul shandaaaaaaaaaa
WOOO!
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