jueves, noviembre 15, 2012

La verguenza de google ... LG Nexus 4

Lamentablemente debo de escribir mi opinión sobre el desastroso proceso de compra del nuevo terminal de google Nexus 4 . Todo comenzó con una confusa comunicación de los canales de venta y una apertura de ventas tan ambigua como decir un solo día, sin hora ni más detalles, sabiendo el desastre que esto podía causar .

Pues así fue, un desastre , alrededor de las 9 se abrió la venta en google play, lo peor acababa de empezar... Ocasionalmente actualizando la página del producto aparecía un boton para comprar, fácil se podría pensar, pues no Google tampoco lo puso fácil aquí, el proceso de compra se colgaba tan habitualmente que no sabias si lo habías adquirido o nó . De hecho yo hice 4 compras y solo me cargo 2 . Aún así soy afortunado, mucha gente no pudo cerrar ninguna correctamente .

Bueno tienes 2 compras confirmadas después de todo el fregao , ya estás tranquilo , pues no, todavía no. Google te envia un correo para que puedas cancelar el pedido "por si no lo querías" , y un modo de consultar los envios. Pido el tracking y me dice que el terminal llegará hoy, porque ya salio a reparte . Hoy me dicen que quizás se retrase 3 semanas ( pero no salió ya! ) .

Dicen que lo cobran cuando te llegue , bueno pues a mi me cobrarón en la compra, compra que no he recibido en el plazo prometido y que dudo me acabe de llegar .

Vamos todo un lujo, creo que Google se ha confundido rotundamente con su estrategia de venta, con su reacción ante el error, se ha precipitado en la comunicación y duda en las respuestas, además de mentir descaramente.

Lástima para una "gran empresa" ...espero que los fracasos se acaben aquí y el terminal cumpla al menos las expectativas generadas .


martes, agosto 07, 2012

¿ qué come "la bestia" Michael Phelps ?

Para el desayuno, comienza con tres sándwiches de huevos fritos, con queso, tomate, lechuga, cebollas fritas y mayonesa, que completa con bollería con chocolate, una tortilla de cinco huevos, tostadas, dos tazas de café y por si fuera poco, un tazón de avena.
A la hora de comer, toma un plato con medio kilo de pasta, dos sándwiches de jamón y queso con mayonesa, que acompaña con bebidas energéticas para mejorar sus entrenamientos. Y para cenar, vuelve a tomar pasta, (otro medio kilo), una pizza grande y más bebidas energizantes.
Evidentemente esta alimentación que equivale a lo que comerían cinco personas adultas en un día, solamente son válidas para un entrenamiento exhaustivo como el que realiza durante más de cinco horas diarias, pero evidentemente ahora irá reduciendo esa brutal ingesta de alimentos ya que ha anunciado que se retira de la alta competición y que no volverá a los juegos olímpicos.

Es decir más de 10.000 calorias ... 

lunes, julio 30, 2012

¿Quieres trabajar en google?

Estas son las curiosas preguntas que deberás responder, no te molestes en buscar una única respuesta ya que lo que se valora en esta entrevista son tus capacidades y no solo tus conocimientos ...


Londres 2012, EsgrimaLondres 2012, Esgrima



  • Imagina que te encogen hasta que alcanzas el tamaño de una moneda de cinco céntimos, pero tu masa es reducida de modo que la densidad sigue siendo la que tenías en tu tamaño original. Te tiran a una batidora y tienes 60 segundos antes de que las cuchillas empiecen a girar, ¿cómo te libras de que te atrapen?
  • ¿Por qué las tapas de las alcantarillas son redondas?
  • Un hombre empuja su coche hasta el hotel donde pierde todo su dinero, ¿qué ha ocurrido?
  • Un país donde las parejas tienen como meta tener un hijo varón, y hasta que no es niño no dejan de tener hijos. ¿Qué proporción habría de niños y niñas?
  • ¿Cómo programarías un pollo con un lenguaje informático?
  • ¿Cuántos afinadores de pianos hay en todo el mundo?
  • Tenemos tres mujeres en bañador, donde dos están tristes y sonríen y una contenta que llora, ¿qué es lo que ocurre?
  • Dónde se nada más rápido, ¿en agua o en sirope?
  • Diseña un plan de evacuación para San Francisco
  • ¿Cómo medirías exactamente 9 minutos usando un reloj de arena de 4 minutos y otro de 7 minutos?
  • ¿Cuál es la ecuación más bonita que has visto nunca?
  • Quieres asegurarte de que Bob tiene tu número de teléfono y no puedes preguntarlo directamente. En lugar de ello le das un mensaje escrito a través de Eva, que actúa como intermediaria. Eva le dará el mensaje escrito a Bob y este lo contestará también por escrito a Eva, que te lo dará a ti. Sin embargo no quieres que Eva conozca tu número de teléfono, ¿qué le preguntas a Bob?
  • ¿Podemos meter una montaña de monedas del tamaño del Empire State en una habitación?
  • ¿Cuánto papel de baño necesitamos para cubrir todo un país (España, por ejemplo)?

  • www.google.es

    martes, junio 19, 2012

    25 pasos para crear una historia PIXAR



  • Admiras más a un personaje por sus intentos que por sus éxitos.
  • Tienes que mantener muy presente qué es interesante para tí como una audiencia, no qué es divertido para un escritor. Pueden ser muy diferentes.
  • Intentar generar un tema es muy importante, pero no sabrás de qué trata la historia hasta que estés al final de esta. Ahora reescribe.
  • Una vez había un _____. Todos los días, _____. Un día _____. Por eso, _____. Por eso _____. Hasta que finalmente _____.
  • Simplifica. Concéntrate. Combina personajes. Salta obstáculos. Sentirás que has estado perdiendo cosas valiosas, pero esto te hará sentir libre.
  • ¿En qué es bueno tu personaje, con qué se siente cómodo? Confróntalos con el polo opuesto de ellos mismos. Rétalos. ¿Cómo se comportan?
  • Encuentra el final antes de que hayas definido la parte media. En serio. Los finales son difíciles, logra que el tuyo llegue rápido.
  • Termina tu historia, deja cosas al lado a pesar de que no sea perfecta. En un mundo ideal tendrías dos, pero acéptalo y supéralo. Intenta hacerlo mejor la próxima.
  • Cuando estés atorado, haz una lista de lo que NO sucederá después. Muchas veces el material para sacarte del hueco aparecerá solo.
  • Desgaja historias que te gusten. Lo que te gusta de ellas es parte de tí; tienes que reconocerlo antes de que puedas usarlo.
  • Ponerlo en papel te ayuda a empezar a arreglarlo. Si se mantiene en tu cabeza esa idea perfecta, nunca podrás compartirlo con nadie.
  • Descarta la primera cosa que viene a tu mente. Y la segunda, tercera, cuarta, quinta — saca lo obvio de tu camino. Sorpréndete a tí mismo.
  • Dale opiniones a tus personajes. Que sean pasivos/maleables aparentaría ser lo mejor mientras escribes, pero es dañino para la audiencia.
  • ¿Por qué debes contar ESTA historia? ¿Cuál es el sentimiento que arde dentro de tí que alimenta a esta historia? Ese es el corazón de esta.
  • Si fueras un personaje, en esta situación, ¿cómo te sentirías? La honestidad lleva a la credibilidad de situaciones difíciles de creer.
  • ¿Cuál es la apuesta? Danos una razón para creer en el personaje. ¿Qué pasaría si no tienen éxito? Pon las probabilidades en contra.
  • No hay trabajo desperdiciado. Si no está funcionando, déjalo y continúa — estará de vuelta para ser útil después.
  • Tienes que conocerte a tí mismo: la diferencia entre hacer lo mejor que puedes y quejarse. La historia es estar probando, no estar afinando.
  • Las coincidencias para meter a personajes en problemas son fantásticas; las coincidencias para sacarlos de ellos es hacer trampa.
  • Ejercicio: toma los elementos de una película que no te gusta. ¿Cómo los reacomodarías para convertirlo en algo que SÍ te guste?
  • Tienes que identificarte con tu situación y personajes, no puedes simplemente escribir «chido». ¿Qué te haría actuar de esa forma?
  • ¿Cuál es la esencia de tu historia? ¿Cuál es la forma más económica de contarla? Si sabes eso, puedes construir a partir de ahí.
  • sábado, abril 14, 2012

    lunes, marzo 26, 2012

    CONVENIO LABORAL 2012

    CONVENIO LABORAL  2012




    VESTIMENTA: 
    • Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci , asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. 
    • Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto no procede un aumento de salario hasta que sepa administrarse.. 
    • Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina. 
    DÍAS POR ENFERMEDAD 
    • De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar. 
    CIRUGÍA 
    • Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al
      contrato de trabajo.
       
    DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS 
    • Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo. 
    DÍAS DE VACACIONES 

    • Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 6 de enero,1 de mayo, 15 de agosto,12 de octubre 1 de noviembre, 6 ,8 y 25 de diciembre.
       
    DÍAS POR FUNERAL 
    • No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. 
    • Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. 
    • En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
       
    AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN 
    • Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta. 

    USO DE LOS BAÑOS 
    • Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por A irán de 9:00 a las 9:20 
    • Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a.
    • Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. 
    • Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
    • Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría " Infractores Crónicos ".
       
    HORARIO DE COMIDA 
    • Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos. 
    • Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. 
    • A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de " Biomanán " y una pastilla quema-grasas.
       
    OBJETIVOS
    • Se impondrán objetivos en base a un 150% de su capacidad
    • Si no llega a ellos es que no se ha esforzado lo suficiente y por lo tanto no merece el bonus dependiente de su consecución.
    • Si los consigue es que estaban mal dimensionados y por lo tanto el bonus a aplicar será el 50% del acordado  y se incrementarán para el año siguiente los objetivos a cumplir con objeto de dimensionarlos a sus nueva capacidades exigiéndole “un poco más” con objeto de que no se relaje

    REVISIONES SALARIALES
    • Revisando su situación salarial desde RRHH creemos que es usted un privilegiado (aun no va a comer a la cocina económica ni solicita ayuda caritas) además tiene una familia a la que pedir ayuda para llegar a fin de mes y realizar pagos improvistos.
    • A pesar de esta situación se revisará anualmente y de forma automática una subida del -5% a la que hay que añadir la subida del –IPC marcado por el gobierno a fin de año.
    • No nos de las gracias por esta subida, nuestro objetivo es seguir fomentando el buen nivel de clima laboral existente y su compromiso con nuestra empresa.

    Gracias por su lealtad a la Institución. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. 
    Y recordad siempre que el trabajo os hará libres.

    domingo, febrero 19, 2012

    Sabías que ...

    - Los gatos que tienen mas de 3 colores, siempre son hembras.
    - En Hong Kong, Esta permitido que la mujer mate a su esposo si este le es Infiel, pero… Solo con las manos.
    - El lugar mas caluroso esta en el desierto de libia, que en 1922 llego a los 58º grados en la sombra.
    - Los caracoles pueden llegar a dormir durante 3 años.
    - Si intentas girar el cuello unos 180º tenes un 60% de posibilidad de quedar tetraplegico y un 30% de morir.
    - Unidos, todos los vasos sanguineos de tu cuerpo harian una linea de 95.000 km.
    - Solo tres grupos musicales han aparecido en la portada de la revista Time: The Beatles, The Who y U2.
    - El logotipo de la marca de coches alemana BMW simboliza las aspas de avión.
    - El Red Bull mezclado con alcohol puede provocar ritmos cardíacos anormales, y puede crear problemas en el futuro.
    - La mujer pronuncia 23.000 palabras al día y el hombre la mitad.

    miércoles, febrero 08, 2012

    ¿Sabias que ...?

    1.-Hayley Williams, cantante de Paramore, es sobrina de Dave Mustaine, cantante de Megadeth.
    2.-El Síndrome de Capgras trata sobre no identificar a tus familiares porque crees que han sido reemplazadas por un doble.
    3.-Las cadenas de Tv españolas incumplen el límite de publicidad porque les sale más rentable pagar la multa que respetarla.
    4.-El baterista del grupo de rock Def Leppard solo tiene un brazo.
    5.-En Filipinas hay una isla dentro de un lago que está dentro de una isla dentro de un lago dentro de una isla.
    6.-En Singapur está prohibido masticar chicle.
    7.-Sudáfrica rechazó 11 milones de condones chinos por ser “demasiado pequeños”.
    8.-El decir Jesús cuando se estornuda era una porque se creia que se escapaba el alma y que volviese dentro.
    9.-Una mujer tosio hasta el punto de espulsar un tumor maligno por la boca.
    10.-Un donut tiene las mismas calorías que cuatro churros.
    11.-En la sociedad azteca no podían emborracharse hasta la edad de 52 años.
    12.-Un trocito de hueso puede soportar un peso de 9 toneladas sin romperse.
    13.-De la gente que ve pornografía un 55% son menores, un 40% adultos y un 5% ancianos.
    14.-El primer producto que lanzó Sony fue una 1 olla para hacer arroz.
    15.-Nintendo en sus principios hacia juegos de cartas de Disney.
    16.-El 40% de la población tiene el parásito Demodex en los poros de la nariz, si miras al microscopio lo que sale de un punto negro lo verás.
    17.-La película Shrek está basada en la vida de Maurice Tillet.
    18.-Las crias de chimpancé son mas inteligentes que los bebes humanos hasta el 1º año de vida.
    19.-Los gatos hacen más caso a las mujeres que a los hombres, porque reaccionan mejor ante un tono de voz agudo.
    20.-Google ha creado una web que desvela el recorrido que hace Papá Noel en Nochebuena.
    21.-El camión de Pizza Planet de la película Toy Story, aparece en todas las películas de Pixar.
    22.-Los colores del logotipo de Google vienen de que el ordenador que se usó para crear Google estaba hecho con piezas de lego.
    23.-En 1958 Jimi hendrix obtuvo en el colegio en todo el año solo una mala calificación, una F en la clase de música.
    24.-En Ebay se vende la novela de ‘Moby Dick’ escrita sobre papel higiénico.
    25.-En 2000 se patentó en EEUU un juguete que absorbe tus pedos y luego los enciende para lanzar un pequeño misil.
    26.-Los soldados soviéticos tras salir de los campos de concentración nazis eran encarcelados y torturados por los propios soviéticos por no luchar hasta la muerte.
    27.-En la Edad Media, el señor feudal podía acostarse por ley con la esposa de cualquier vasallo recién casado.
    28.-Entre los siglos VI y IX, la Iglesia castigaba la masturbación femenina con 7 años de ayuno; y la masculina, hasta con más de 15 años.
    29.-En la antigüedad se metía una moneda en la boca del difunto para que éste pagase su viaje al más allá.
    30.-La ganadora del concurso anual de fotografía celebrado en Canadá es ciega.
    31.-Un indio lleva 38 años con el brazo levantado en honor al dios Shiva.
    32.-La muerte de Lady Di ocupó más espacio en la prensa mundial que los eventos más dramáticos de la Segunda Guerra Mundial.
    33.-Varios generales nazis ultilizaron cabezas de judíos reducidas a modo de pisapapeles.
    34.-En la antigua China, los suicidas ingerían una cantidad brutal de sal para quitarse la vida.
    35.-Newton creia que el Sol estaba habitado por seres semejantes a nosotros.
    36.-Cuando los nazis llegaron al poder, en 1933, quemaron públicamente las obras completas de Freud calificándolas de “pornografía judía”.
    37.-En Utah es ilegal detonar un arma nuclear, pero es legal poseerlas.
    38.-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
    40.-Se puede crear diamantes a partir del grafito de los lápices, pero el proceso es tan costoso que no se utiliza.
    41.-Los canguros no se tiran pedos.
    42.-El creador de Shin-Chan se fue a hacer senderismo solo y desapareció, 9 días después su cadáver fue encontrado
    43.-El Micronecta scholtzi es un insecto capaz de alcanzar sonidos de hasta 78,9 Decibelios con su órgano sexual.
    44.-Los principales actores de la película “300″ tuvieron que tonificarse durante 6 semanas seguidas.
    45.-El mayor ser vivo sobre la faz de la Tierra es un hongo subterráneo de Oregon, que mide tres millas y media de diámetro.
    46.-Se estima que solo un 20% de los autógrafos en circulación de los miembros de los Beatles se estima que son reales.
    47.-Los patos tienen seis párpados, tres en cada ojo.
    48.-Se consumen 2500 aspirinas cada segundo en todo el mundo.
    49.-Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
    50.-En México hay 138 automóviles por cada 1000 habitantes. En Estados Unidos 765 por cada 1000. En Etiopia 1 por cada 1000.
    51.-La mayoría de los diamantes tienen más de 3 mil millones de años, dos tercios la edad de la tierra.
    52.-En ‘Los Simpsons’ en versión árabe Homero bebe refrescos en lugar de cerveza, no come rosquillas y no visita la Taberna de Moe.
    53.-Los eructos del ganado liberan más metano a la atmósfera que los automóviles.
    54.-Necesitaríamos unos 400 años para ver todos los videos de youtube.
    55.-En 1939 Adolf Hitler fue nominado para el Premio Nobel de la Paz.
    56.-En el mundo se imprime mas dinero de monopoly que dólares.
    57.-Kurt Cobain se inspiró en el nombre de un desodorante para elegir el título de “Smells Like Teen Spirit”.
    58.-El koala duerme 22 horas al día.
    59.-Thomas Alva Edison, el inventor de la bombilla electrica, tenia miedo a la oscuridad.
    60.-La palabra FUCK viene de la antigua Inglaterra y significa Fornication Under Consent of the King.
    61.-De media, las tabletas de chocolate tienen ocho patas de insecto en ellas.
    62.-El Pentágono tiene el doble de baños necesarios. Cuando se construyó, la ley requería baño para negros y otro para blancos.
    63.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
    64.-Si tardaras tan solo un segundo en conocer a cada uno de los habitantes de la Tierra, necesitarías más de 190 años.
    65.-Respirar en Mumbai, India, durante un día es como fumarse 2 cajetillas y media de tabaco.
    66.-En la India es mas barato pagar una prostituta que comprar un condón.
    67.-Las mantis hembra se come a la mantis macho después del apareamiento? Esto se debe a que la mantis macho no eyacula hasta que le cortan la cabeza.
    68.-Cada 3 horas se inaugura un nuevo Mc Donald´s.
    69.-Es imposible suicidarse aguantando la respiración.
    70.-Las ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos en 18 meses.
    71.-Puedes volver a usar los calendarios de hace 28 años.
    72.-Leonardo Da Vinci invento las hamburguesas.
    73.-El Ratoncito Pérez fue creado por Luís Coloma para consolar al joven rey español Alfonso XIII tras perder un diente.
    74.-El colibrí es el único pájaro que puede volar hacia atrás.
    75.-En el siglo VIII pensaban que bloquear la boca de los muertos con una piedra, impedía que se convirtieran en zombis.
    76.-La atmósfera terrestre es, proporcionalmente, más delgada que la piel de una manzana.
    77.-El cáncer de Steve Jobs era tratable, solo que él decidió emplear la medicina espiritual.
    78.-Tienes mas probabilidad de morir llendo a comprar la lotería que de ganarla.
    79.-El estómago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, pues de otra manera se digeriria el mismo.
    80.-Los sujetadores se componen de entre 70 y 90 partes.
    81.-Sin el olfato nos daría lo mismo comernos una manzana que una pera o incluso una cebolla.
    82.-George Washington cultivaba marihuana en el patio trasero de su casa.
    83.-Las vacas duermen alineadas en la dirección norte-sur del planeta, y cuando pastan lo hacen orientadas al norte del globo.
    84.-Chuck Norris fue el único hombre que le llego a tocar la cara a Bruce Lee en un combate.
    85.-Las babosas tienen 4 narices.
    86.-La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”.
    87.-Los egipcios enterraban a las mujeres más bellas en tierra húmeda para que el cuerpo se pudriera para evitar la necrofilia.
    88.-La palabra mas conocida del mundo es “OK”. La segunda es Coca-Cola.
    89.-Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
    90.-Un hipopótamo corre mas rápido que un hombre, Puede alcanzar los 40 Kilómetros por hora.
    91.-El corazón de los ratones late tan rápido que en vez de escucharse latidos, se escucha un murmullo continuo.
    92.-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza.
    93.-En el mundo ocurre un promedio de dos terremotos por minuto.
    94.-Guillotin, inventor de la guillotina, murió en su propio invento.
    95.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
    96.-El juego online WoW (World of Warcraft) está considerado como el crack de la informática. Es tan adictivo como una droga.
    97.-El nombre de Google, procede de la palabra “googol”, que designa un número formado por un uno seguido de cien ceros.
    98.-La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.
    99.-Los egipcios pensaban que la función del cerebro era generar los mocos.
    100.-No existe Premio Nobel de Matemáticas porque a Alfred Nobel, creador, su mujer le ponía los cuernos con un matemático.

    martes, diciembre 20, 2011

    martes, junio 14, 2011

    jueves, mayo 19, 2011

    Dinero y conciencia: ¿A quién sirve mi dinero? Triodos Bank

    La forma de pensar de los últimos siglos nos ha llevado a una situación

    lunes, mayo 09, 2011

    Democratizando el mundo

    miércoles, enero 26, 2011

    Realmente eres informático

    ¿ Realmente soy informático? o quizás soy una puta y no me he dado cuenta? A ver que piense...

    · Trabajas en horas extrañas. ¡Como las putas!
    · Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
    · El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Como las putas!
    · Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Como las putas!
    · Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Como las putas!
    · Es difícil tener y mantener una familia. ¡Como las putas!
    · Cuando te preguntan en qué trabajas... no lo puedes explicar. ¡Como las putas!
    · Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Como las putas!
    · El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. ¡Como las putas!
    · Tu jefe tiene un buen coche. ¡Como las putas!
    · Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás bien de ánimos... pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno, vuelves reventado... ¡Como las putas!
    · Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
    · El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Como las putas!
    · Cada día al levantarte dices "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" ¡Como las putas!
    · Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas!
    · Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas!
    · Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Como las putas!

    .. ... realmente... ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?

    jueves, diciembre 30, 2010

    lunes, diciembre 13, 2010

    jueves, noviembre 18, 2010

    martes, julio 27, 2010